TESTIMONIO: “MI VIDA SEXUAL ES UN ASCO”


              
    Nota del Dr. Sapetti: Valiente y descarnado testimonio de una mujer que habiendo transitado situaciones traumáticas y desalentadoras, conflictos a distintos niveles, igual quiere salir adelante, volver a vivir…

        Escuela de Fontainebleau

    E., Bogotá, Colombia.

    Dr. Sapetti, gracias por brindarnos sus conocimientos a través de esta página: estoy desesperada. Estoy queriendo encontrar la relación que hay entre un abuso sexual y la masturbación compulsiva. He llegado a un extremo que no me gusta para nada. Un punto en el que estoy afectándome a mí misma y no encuentro una salida. ¿Ha sentido ud. ganas de matar a alguien?, peor: ¿ha transformado esas ganas de matar en ganas de matarse?, llevo siete años doctor tratando de solucionar mi problema sexual. He leído varios de sus artículos, y las respuestas que le da a la gente, y ud me inspira confianza.

    Quisiera que por favor me ayude a resolver mi problema que es muy complejo pero le trataré de explicar: mi vida sexual es un asco, nunca ha sido satisfactoria. La primera experiencia sexual fue terrible para mí, porque fue con alguien que yo no quería estar. Esta persona no me obligó, yo me obligué, ese es mi problema. Yo me había ido de casa y no pensaba regresar estaba harta de mi familia y sobretodo de mi madre, me puse a beber y así conocí a ese  pendejo, yo tenía apenas trece años, el más de cuarenta, me daba miedo quedarme en la calle, también regresar a la casa porque mi mamá me tenía amenazada con internarme, y el orgullo fue contra mi propio cuerpo, preferí tener relaciones sexuales con ese idiota que regresar a casa o quedarme en la calle, vaya tontería... yo no sabía lo que era el sexo: es muy diferente ver una película que sentirlo y lo que sentí no me gustó, simplemente lo recuerdo como algo asqueroso. Pero ese no es el problema que me haya acostado con él que haya empezado así mi vida sexual de esa forma asquerosa... lo terrible es que inmediatamente después de eso empezó una etapa de locura, en la que a la hora de masturbarme aparecían las imágenes de esa noche, invadían mi cabeza, me torturaban, me hacían sentir mucho coraje y ese mismo coraje, lo convertía en excitación.

    No sé cómo surgía ese proceso, es lo que más me intriga. Me parecía contradictorio como podía excitarme con eso ¿si? porque para mi no fue nada agradable... fue asqueroso. Fue algo que me impuse, por miedo a mi madre por orgullo de no regresar a casa, no algo que quisiera hacer. No entendía porque me masturbaba pensando en eso, ya que me causaba un doble conflicto para mí. Luego ya no podía excitarme con otra cosa que no fuera recordar eso... luego empecé a llenar mi cabeza de porquerías a leer relatos al respecto, a imaginarme la violación en terceros... luego más terrible, podía estar leyendo algo o lo que sea, y si surgía algo que me recordara lo que viví me venían unas ganas imperiosas de masturbarme, inevitables... primero era meterme a mi cuarto y ponerme a masturbarme como loca, (porque otro dato, a partir de esa experiencia no me era fácil como antes llegar a un orgasmo, tenía que pasar horas... horas y horas recordando esa mierda, horas y horas torturándome... y cuando llegaba al orgasmo, o descargaba mi energía, inmediatamente automáticamente, comenzaba a llorar. Como  pasaba de un estado a otro, no sé, de un estado de furia a un estado de tristeza... tan rápido. Me masturbaba a diario, horas y horas como puta loca, llegué a decirme "ya estás loca ¿cómo puedes estarte masturbando con esto?" pero nunca pude controlarme nunca pude parar... Hace tres años se agravó la situación, salí de viaje y “haciendo dedo” me paró un camión y el camionero abusó de mí durante tres días que me tuvo secuestrada en su cabina, teniendo sexo con él, amenazada de muerte, tres putos días... tres días que soporté porque en casa me estaba esperando mi novia de regreso y me había prometido que se iba a quedar conmigo.

     Lady Macbeth, John Singer Sargent

     

    La chica me estaba engañando, pero para mí solo ella tenía sentido en la vida, ya ni me importaba morirme salvo porque ella me estaba esperando, ¿me explico? yo hubiera luchado aunque el imbécil me matara pero adopté una posición sumisa porque quería regresar y ver a Alicia, estar con ella... y ella regresando me traicionó, y te imaginas como la odié... y como la asocié también con mi madre. Mira a mí me gustan las mujeres, y ese no es mi problema, mi problema es que no puedo tener sexo con nadie. Y que ahorita estoy evitando masturbarme. Y es algo natural que no debería prohibirme, pero si comienzo ahorita no paro y esto se ha vuelto a tal grado que me lastimo físicamente, tengo la espalda hecha añicos (de la posición que adquiero),  el brazo derecho también, la vagina me duele... por eso existen lapsos en que trato de evitarlo así de tajo, definitivamente... pero no tengo voluntad para esto doctor, llegan ideas que me invaden y me invade la energía terrible de querer masturbarme, y me masturbo y no llego ya a ningún clímax, ni descarga (si existe esta físicamente, pero no la siento ya) estoy harta de no poder tener un orgasmo, de no poder disfrutar de mi sexualidad, de no poder hacer nada. IMPOTENTE, así me siento.

    Acabo de salir de una relación con un hombre, hace seis meses, que había durado ya dos años... dos años de los cuales el ultimo año y cacho no tuvimos para nada relaciones sexuales... los primeros meses tratamos pero fue terrible... mira: me aterra la idea de ser penetrada, y aparte no existe hombre capaz de atraerme sexualmente... diferente ocurre con las chicas. Te conté que mi primera experiencia fue a los 13 y fue terrible, y esta otra que te conté al final fue a los 19 (la del camionero). OK,  pues a los 16 yo tuve una novia y la amé mucho, con ella duré sólo dos meses, veníamos seguido a la casa y lo normal: unos besos, caricias, conocimos parte de nuestros cuerpos, varias veces estuvimos digamos a punto de lo que sería tener sexo, pero me daba miedo lastimarla, o hacer mal las cosas, o el mismo hecho de desnudarme... la última vez que estuve con ella la penetré con mi dedo y le estaba gustando, uno se da cuenta de las reacciones pero me dio miedo todo esto, dejé de estimularla justo cuando iba a llegar al orgasmo, y pues claro fue una estupidez, soy un asco sexualmente, después de esto ella ya no quiso nada conmigo.

    Soy un asco. Luego Aura, la chica de la que te hablaba que me traicionó, que prefirió largarse con su madre (su madre me rechazaba por ser mujer y ser novia de su hija ¿verdad?). Y la vino a sacar de mi casa), yo nunca he podido consumar una relación sexual satisfactoria, ni de pareja ni nada con nadie... mi problema es que me masturbo y me lastimo contrario a disfrutarlo, y lo hago compulsivamente y recordando como me violaron y es tortuoso. No lo disfruto. Por otro lado tengo metida la idea frenética de que tengo que tener sexo y me la paso fantaseando pero me aterra el materializarlo. Después de los 19 ya no he estado con ninguna mujer pero me encantan las mujeres, me atraen, ha habido chicas a las que también yo les gusto y tratan de acercarse ellas a mi, y yo las rechazo no porque no me gusten sino por miedo, porque me considero muy torpe sexualmente. Y sigo casada con la idea que una mujer me va a ayudar a superar esto con la idea literal "que una mujer puede curarme": me aferro a la idea que si existe el odio existe el amor, y la traspaso automáticamente, date cuenta, si existe el hombre existe la mujer, atribuyo las cualidades del amor a la mujer y las del odio al hombre... pero si eso me sirviera de algo no habría problema, el problema es que me siento impotente y siento que mi vida sexual es un asco.


    Lady Macbeth, Fuselli
    (“Sleep no more… unsex me here”, W. Shakespeare, –no dormirás más… quitadme el sexo aquí mismo-)

     

    Me siento incompleta... siento como si no tuviera sexo (genitales, y todas las reacciones que conlleva). Luego estoy tranquilamente y pienso algo horrible y llegan esas ganas terribles de masturbarme. Incluso la otra vez me emborraché bien cabrón y hoy tuve el recuerdo entresueños -no sé si sea real o no- de haberme masturbado en el metro y que hasta una señora empezó a gritar o algo así y no sé si sea real este recuerdo pero me aterra la idea de que sea real, me da miedo y vergüenza, pienso que es de locos... fíjate qué locura, también de que ese día hayan abusado de mí otra vez. Es que ya estoy mal, uno puede beber y de repente a uno se le pasan las copas, uno se enlaguna y eso no significa que te tengan que violar en el lapso que esto pasa... y hoy me creí tanto mi hipótesis que me vi mas gorda de lo normal y creí que estaba embarazada... el problema es que realmente lo creí, ¡¡¡si no tengo sexo con nadie!!!! Estuve más de dos horas en crisis pensando en esa locura como si fuera verdad que estoy embarazada. \

    Perdóname que sea tan larga la carta pero no quise dejar
    escapar detalle a fin  de que puedas ayudarme, estoy mal doctor, pero necesito que me ayude a explicarme lo que me pasa con bolitas y palitos, por favor, yo no quiero medicarme ni mucho menos pero quiero conocer qué me está pasando, llevo siete años masturbándome así y cada vez me siento peor, es más incontrolable además de los mil problemas que te marqué. Perdone la extensión del texto, he leído sus artículos y respuestas y ud. me ha dado confianza. Ayúdeme por favor Dr. Sapetti. Gracias. Atte: E.

     

 

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