¿Obsesión con la homosexualidad?: Un testimonio

Egon Schiele - "Pareja Sáfica" - 1911Dr. Sapetti, ayer en la noche después de tomar la pastilla para la ansiedad y poder dormir bien me sentí mucho más seguro, en ese momento, de mi sexualidad y del temor a la homosexualidad; hablé con un cuñado mío y se rió muy relajadamente y me dijo “bueno si lo eres no pasa nada, si no lo eres no eres y no pasa nada”, pero después de haberme dicho eso hasta inclusive me pasó por la cabeza ser una mujer atrapada en el cuerpo de un hombre, creo que son mis sugestiones por tanta TV.

¿No estaré pasando por un momento de fase maniaca o un desequilibrio químico-cerebral o una de mis etapas de miedo obsesivo compulsivo que me lleva a pensar así con tanto miedo y repulsión hacia esas ideas tanto así que pienso qué pasaría si me gustan los hombres?

Es por el constante "adiestramiento" de mi entorno social que rechaza duramente la homosexualidad, pero hoy me siento menos angustiado por pensar en esas ideas las cuales no sé si las pienso inconscientemente o las quiero pensar para ver hasta donde llega mi mente en la experimentación "masturbación mental", es decir pensar en lo que creo es el límite de lo perverso y lo permisible en un heterosexual.

Lo cierto es que desde niño experimenté instintivamente con niñas, recuerdo mucho la necesidad de ver sus vaginas con mucha excitación y gusto como la de una niña que era mi vecina y recuerdo que su propio hermano participó en el juego una vez, imagino que era un despertar de la sexualidad de esa edad, otra vez le pedí a una prima hermana mía que se orinase en la ropa interior en varias oportunidades y olfateaba la vagina de ella (disculpe que sea tan perverso al hablar doctor pero debo de contarle todo para que pueda descifrar lo que me pasa ahora).

Cuando tenía como 8 años, recuerdo haber estado en mi casa una vez y había una empleada del hogar que trabajaba ahí, no me acuerdo bien pero estaba encima de ella besándola y ella también lo quiso, recuerdo haberla querido penetrar pero ella no me lo permitía, me decía  que íbamos a jugar un juego de fantasía en donde yo era el ladrón y ella era la dueña de la casa y que la quería asaltar y que yo iba a tener sexo con ella, jugamos de esa manera, recuerdo que me decía cosas sucias como "no me bese el cuello por favor" por supuesto para hacerlo y recuerdo haberle querido tocar la vagina pero me decía que por encima de la ropa interior, así mismo fue cuando traté de penetrarla, ella no quería una penetración real sino una simulación por encima de la ropa y eso me frustró de alguna manera, recuerdo haber pensado que tal vez ya llegaría el momento real, es decir quedé totalmente excitado y frustrado por no haber consumado, recuerdo que fue en ese instante el haber aprendido como eran las poses de la relación sexual entre hombre y mujer, era algo instintivo lo que sentía hacia el sexo femenino y los gemidos y poses que adoptaba la empleada me excitaban mucho, demasiado diría yo.

Más adelante tuve una experiencia con una prima de segundo grado de parentesco a la que besé y cuando no estaba en el  cuarto (le había cedido el mío por ser visita) olía su ropa interior y sentía excitación de ese olor, no me masturbaba en esa época creo y después comenzamos a jugar en la cama: recuerdo que me excitó el besarle los senos y ver su pubis y quería "meterla" dentro de la vagina pero justo se aparece mi padre llamándome y me tuve que esconder en el closet porque pensaba que eso era algo malo a mi edad (como dicen las viejas cucufatas) y nunca terminamos; recuerdo que todo mundo cuando se enteró, sobre todo las mujeres de la casa y mi tía en especial, me dijo que era malo por "haberle hecho eso".

En mi casa una vez vino una empleada del hogar que no era bonita de cara pero era flaquita y las piernas flacas me gustan así como los traseros perfectos me excitan al máximo (soy perfeccionista creo de la belleza) y no sabía como decirle nada pero creo que olía su ropa interior, intenté besarla y ella no quería y como sea la trataba de besar a la fuerza hasta que ella me decía le voy a avisar a tu mamá y me iba corriendo, otra vez iba y la esperaba arriba escondido, la miraba y de repente le saltaba encima y la comenzaba a besar, ella ponía resistencia y la seguía besando, hasta que me decía "le grito a tu mamá" y me corría; otra vez fui corriendo debajo de sus faldas y quise bajarle la ropa interior y besar su vagina, ella se asustó y se fue, otra vez me escondí desnudo en su ropero esperando a que saliera de la ducha en bata pero escuché que mis hermanas venían buscándome, se las habían olido, yo con vergüenza y no excitado y ella recuerdo que se reía, le dije que no dijese nada y que me ayudara a escapar porque me daba vergüenza que me vieran mis hermanas y sin ropa, bueno creo una vez más intenté besarla y medio que se dejó pero dijo no (como que ella quería y no quería) y después recuerdo que dijo que la había querido violar y eso me avergonzó mucho.

La primera vez que me masturbé recuerdo fue pensando en mi abuela (no sé si eso es enfermizo) y fue un goce tremendo, luego pensando en muchas chicas y formas de poses, también me he masturbado (me da vergüenza decirlo pero es cierto) en mis hermanas mayores y también olía sus ropas interiores y después iba a masturbarme.

Doctor esto es aparte pero quiero contarle algo que me sucedió por motivos de que me consideraban un chico problema y muy traumado: una vez estuve en un colegio psicológico de un aula de pocos alumnos y recuerdo que había un chico afeminadito y tuve por 2 días la fantasía de llevármelo al baño y pedirle que se pusiera un pañal y que me agarrara el pene, era muy niño, 5 o 6 años, si algo recuerdo es querer metérsela u orinarle encima del trasero, lo que me llevó a pensar que era afeminado, se lo conté al primer psicólogo que fui la semana pasada (este lunes vi a otro al que creo tenerle más confianza) y me dijo que es normal a esa edad experimentar eso por descubrirse sexualmente.

Doctor me he masturbado pensando hasta en mi madre con mucha excitación ¿es eso normal? hasta tuve sueños eróticos con mi madre, ¿es eso malo?

A mis 13 había una linda chica de mi barrio, que ya se casó pero aun a veces pienso en ella y porque no le dije nada por cobarde. Me parecía preciosísima lo que le vi: fueron sus ojitos verdes, su boca, su naricita, su carita perfecta y rica, de cuerpo no tenía mucho: era un poco plana pero me enamoré de ella de inmediato cuando todos mis patas (amigos) aun no la veían como bonita, no sé si yo desperté en ese aspecto primero que ellos pero yo sabía que todo el mundo después se iba a "cagar" (gustarles mucho) por ella y como que así fue, me hicieron el bajo: ellos la buscaban y le decían que yo quería decirle algo es decir declarármele, me sentí avergonzado llegué a media cuadra y me fui corriendo de vergüenza y después nunca le hablé, siempre la veía y la idolatraba, después terminó con un amigo que era "el más desagraciado físicamente", pensaba cómo puede estar con él y no conmigo ¡P… madre!, pero era incapaz de hablarle, en general siempre he sido así: me trababa al hablar cuando una chica era bonita o me corría o si me gustaban no les decía nada.

¿Por qué tengo esas ideas obsesivo-compulsivas con la homosexualidad?, ¿será una especie de homofobia?, el psicólogo dice que definitivamente no soy homosexual y que no cree que sea "asexual", piensa que mis obsesiones me puedan llevar a caminos peligrosos no con esto sino con el tema que se me ocurra y que tengo el perfil de hetero.

Pero igual en el día siento esas angustias irrefrenables y hasta creo son sadomasoquistas y que las disfruto con mucho pánico, el poder saber que puedo pensar así lo que temo es que se vuelva realidad como la sensación de volverse loco con los ataques de pánico.

Espero que esto le sirva de estudio, cuando vi la foto de la homosexualidad parte cuatro lo primero que vi es el trasero y después vi la cara y el vello púbico del costado que se ve y el dibujo en general me excita, es más me excita cuando una mujer (me parece sucio) se deja la parte de arriba puesta y se saca las pantaletas así como en la foto, hasta se lo pedí a la ultima chica con la que estuve, porque me excita.

Desde que me dijeron que podría ser homosexual (o así lo supuse) me asusté, después se me fue la idea de la cabeza como si eso es lo que hubiese querido que opinasen para después reírme y decir no soy así sino que tengo un problema grave de obsesiones que me pueden llevar a creer que sí lo soy, ayer mi vieja me dijo qué sería si pienso que soy un elefante o se me da por pensar que tengo la mente de un burro y que debía tratarme cuanto antes porque se me veía un poco tonto con esos miedos, pero igual pasan y después vuelve la idea con imágenes y una angustia, miedo y pánico irrefrenable del solo saber que puedo ser homosexual por el hecho de pensarlo (tal como su paciente en una carta que tiene en su página), qué pasa si no existo, si no soy real, si me tiro del puente para ver si estoy en un sueño o no, quién nos creó y ese tipo de cosas yo las he vivido en carne propia y es mejor que a uno le rompan un brazo o una pierna antes que sentir ese dolor mental, como mi obsesión de respirar el agua que me dio cuando era niño y la respiraba por la nariz a pesar de saber que no se puede y me angustiaba al punto de no querer ni lavarme las manos, esa angustia y obsesión que después parecen estúpidas dan mucho pánico.

Hoy no me he sentido identificado con los artículos que he leído en su página, sólo con el de la fobia sexual un poco. De repente mañana me identifico con todos, cuando pienso que he resuelto lo de mi sexualidad me siento tranquilo y relajado (aunque todavía no quiero tener sexo con chicas ni mucho menos prostitutas por estar tenso aun) pero después de todo lo que me han dicho los psicólogos me vuelven las obsesiones y los miedos y cada vez de diferentes maneras es como si cada vez  hago un auto análisis para saber si me gustan los de mismo sexo y me pongo mal de pensarlo, como si quisiera probarme y creo estar alucinando de repente y este es mi nuevo miedo o trauma, no sé en qué momento comenzó: estas dudas fueron antes de los factores que me empezaron a perturbar como el de mirar los labios de hombres y querer besarlos cosa que el psicólogo me dijo que es un reflejo por falta de sexo, pero verdadero, es decir con amor, que creo nunca haberlo tenido, sólo el libidinoso; la última vez que me acosté con una mujer fue hace un mes. Creo que es sugestión pero ojalá y esto pase como un mal sueño del cual reírse.

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